狠打一顿孩子就会远离危险吗？

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“爱之深，责之切”是很多家长朋友的真实写照。当孩子们触犯到我们认为是底线的原则性问题，比如说涉及到孩子生命安全的问题，很多家长都会想尽办法让孩子记住原则不可侵犯，这种办法往往包含狠狠打一顿，试图让孩子们长记性。“没有记住是因为打的不够狠，”是很多家长的想法。

当我们反复教孩子一些安全行为，孩子却屡次禁不住好奇心的诱惑去尝试时，似乎发脾气、打骂孩子是我们唯一的选择。小打一顿管三天，大打一顿管五天。孩子内心委屈，家长气的半死。今天我们就来聊聊如果有效进行安全教育。

对于不同年龄段的孩子，我们的方式可能有所不同。对于刚刚咿呀学语的小小宝贝，我们能做的更多的就是加强看护，增加生活环境的安全性。比如给家里柜子的尖角包上防撞条，把暂时不用的插座插上安全塞，烧开的热水放在高处避免孩子碰到，药品放在上锁的柜子里等等。

对于可以理解日常对话，但好奇心重、模仿能力强的孩子们，上述的安全措施已经无法阻挡他们的探索了，这时候我们需要改变安全防护的策略。

为孩子提供丰富多样的安全知识教育

许多家长对于孩子的安全教育更多地止步于说“不”。

“别碰这个。”

“你离这个远点，这不是小孩子的东西，玩你自己的玩具去。”

“不行不行，这个危险。”

“哎哟，这个会死人的啊。”

越是难以接触到的东西，对孩子来说有着很大的吸引力。在我们口头告诉孩子一些行为界限之外，我们还需要给孩子一个接触了解危险的机会。比如说系统的、有计划的、反复的进行安全知识教育。与妈妈一起读绘本 ，与爸爸一起看安全教育手册，在学校里参加安全知识活动，周末去科学馆了解电、温度、高空坠落、玻璃、金属、人体结构等等科学知识。

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改善安全教育方式

用提问的方式讲道理

除了我们发现孩子面临危险的情况，心跳加速，马上说“不”的干预方式之外，在平时与孩子的互动中，在孩子没有去做危险行为的时候，也是我们安全教育的好时机。

比如有的妈妈习惯用隔热手套去端刚出锅的盘子，这个时候你可以问孩子，

“你看妈妈带着厚厚的手套，你猜猜妈妈为什么要这么做？”

孩子可能会说，是因为盘子烫。这时候谈话并没有结束，你可以先肯定孩子的回答，然后接着问：

“如果手被盘子烫着了，或者被开水烫着了会发生什么？”

在这个提问（自问自答）的方式中，我们可向孩子传递怎么防止烫伤，什么东西可能是烫的，温度高是怎么来的，怎么判断温度高，烫伤意味着什么，真的烫伤了要怎么处理等知识。而这个话题我们可以隔几天就上演一次，把安全防护意识融入到日常生活中去。建议使用提问的方式，每个问题给孩子留1分钟思考的时间，如果孩子没有答出来，千万不要嘲笑指责他（“这个你都不知道吗？”“昨天不是说过了，这么快就忘了，我说的话你到底听没听？”），只要自然说出答案就可以。

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提高在孩子心中的形象

做令人信服的家长

随着孩子年龄的增长，他们对这个世界对身边的人都会有自己的思考和判断。做一个让孩子从内心信服尊重的家长，可以增加我们与孩子的沟通效率。我们可以尝试从以下几个方面去做。

1. 关注孩子的兴趣爱好，建立共同语言。

要吸纳鲜活的、时代感强的语言，以取得与孩子的共鸣。倘若孩子感到家长已经落伍、思想僵化、不合时宜，他们就会排斥甚至藐视大人的看法和教育方式。

2. 平等的对待孩子。

在人生阅历上大人肯定胜过于孩子，但是生命是平等的，阅历上的差异并不妨碍我们真诚平等的看待孩子。如果家长自认为高孩子一等，言谈举止便以俯视的角度对待孩子，孩子会感到不平等、地位低、没有完全话语权、被轻视、不被尊重，不利于亲子关系发展。如果在平等中让孩子表明自己的观点或看法，看到孩子善良的初衷，真正地重视孩子的感受和想法。这样孩子才会有自信，才会袒露心声，才会与你开诚布公地交流；只有平等相处、交流，家长才有可能摸清事情的关键与症结，并以平和真诚的态度给孩子进行分析和疏导。

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3. 要勇于在孩子面前承认错误。

是人都会有错的时候，不管是领导还是家长。如果家长一旦发现错怪了孩子，一定要及时、真诚的在孩子面前承认错误。这样做不仅不会影响家长的威信，还会让孩子对大人刮目相看。孩子不会畏惧犯错误，不会因为犯了错误而撒谎、自卑、惶惶不安。如果犯了错误也会像父母一样，真诚及时的承认错误。

4. 避免以偏概全。

不会因孩子的一个错误而否认孩子的全部努力。对于孩子做的不好的地方，一定要分析是什么场合、什么方面孩子做的不好。批评与表扬总是同时存在的，批评的时候也不要忘记肯定孩子做的不错的事情。

5. 信守承诺，遵守共同的约定。

很多家长希望孩子过的比自己好，对孩子是严要求，对自己却是低标准。这样会让孩子很困惑，觉得不按照严要求去做，也能在世界过的不错。对待孩子不能“双标”，家长一定要兑现自己的承诺，言必信、行必果，如果言而无信，就会威信扫地。

孩子违反规则时

我们首先要搞定的是自己的情绪

01

当我们看到或想到孩子可能面临危险时，我们的身体不自主的会心跳加快、紧张出汗、不知所措、惊慌害怕，大脑一片空白，最本能反应可能是尖叫、阻止，甚至是像被“冻”住了一样，无法动弹。所以，让我们平静的温和的去和孩子交流，这的确是个不低的要求。但是本能的反应与更好的处理方式总是存在差异。

“唯有让我们的情绪和孩子的行为保持距离，这样才会有机会选择正确的回应方式，找回正向循环的关系。” 

02

当我们叱责或者出手教训孩子的时候，会引起孩子的情绪反应。当孩子出现情绪波动的时候，这也不是一个沟通的好时机。同时孩子也会无意识的模仿发脾气、叫喊、打人的行为，进而导致恶性循环。

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当孩子出现发脾气、大喊大叫的时候，我们推荐先安抚孩子的情绪，再处理问题的方式。我们会把孩子引到平时设定的“情绪舒缓区”。也许我们大人也需要在家里给自己一方天地，让我们觉得安全、舒服的一个角落，可以帮助我们平复情绪。当我们确认孩子远离了危险，我们先去平复一颗“吓坏了的”老母亲的心，再去和孩子沟通。

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如果我们真的让本能反应占了上风，吼了孩子，打了孩子，在彼此都平静下来之后，请千万不要忘记和孩子道歉，解释自己的情绪和行为，表达自己的自责和爱，与孩子一起商量怎么在以后的生活中避免今天的情况再次出现。要让孩子感受到，即使“我错了”、“我是不完美的”，但是父母还是“爱我的”，父母的爱不会因为“我的不完美、我的缺陷不足”而消失。

往期回顾

周娱菁

深圳市福田区慢性病防治院，从业8年。擅长抑郁症、焦虑症、强迫症、精神分裂症康复期的药物治疗及心理疏导。儿童青少年情绪问题疏导，儿童青少年行为问题矫正。青春期成长问题咨询。

END

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